Alguém me desejou feliz ano novo segunda-feira passada.
Olha, na boua, eu não sei aí na terra de vocês mas aqui, onde o buraco é beeeem mais embaixo, a labuta começou MESMO no dia 02 de janeiro. Aliás, não só começou como eu já estou em contagem regressiva para o Natal de novo.
Já leram aquele texto que fala sobre a nossa percepção do tempo, que muda conforme envelhecemos? Eu vou procurá-lo pois devo ter guardado em algum canto nos meus 4653 hds.
De fato, hoje eu tenho a nítida impressão de que o tempo voa. E as vezes eu acho isso uma benção, mas às vezes é ... assustador.
[ fashion police by chapeira, a estilista do povo ]
Vocês sabem que os filmes não me interessam na noite do Oscar, certo? O que me move mesmo, me faz ficar acordada até altas horas, aguentar aquela chata da Joan Rivers, as piadinhas sem graça da E!, a tradução boca-de-porco da TNT e aquele mala do Evald Filho, tudo isso sem contar o José Wilker que, francamente, eu não entendo na transmissão do Oscar... sim tudo isso pura e simplesmente por causa dos vestidos e as jóias.
Yeah. Isso eu gosto.
Os filmes? Bah... os filmes é aquilo lá meus queridos? A gente já sabe onde isso vai dar.... Já os vestidos....
Ok, acompanhem comigo...
A mala da Beyoncé que nem um Giorgio Armani Privé verde-água salva.
>>>Chapeira não gostou.
Jessica (who?) Biel num pink Oscar de la Renta. Ok, se é Oscar de La Renta até pink pode seus hereges.
>>>Chapeira gosta médio (e acha essa Jessica aí es-tra-nha)
Emily Blunt (aquela assistente doida de O Diabo veste Prada, tá ligada?) de Calvin Klein e jóias da H. Stern (yes nós temos diamantes beibes!)
>>>Chapeira acha a Emily uma fofa mas pede socorro para esse vestido azurrrrrr. Cruzes.
Penelope Cruz prova que, quem não pode com mandinga não carrega patuá e que em terra de estrela nem um Versace salva.
>>>Chapeira tem pavor. O que é isso meus filhos? Me digam sinceramente o que é esse espanador gigante.
obs: mas a cor é linda.
Cameron Diaz de Valentino branco e... esquisito. Mas esses brincos verdes.... fala, é de parar tudo né não?
>>>Chapeira acha o vestido bizarro mas mataria por aquele par de brincos.
Portia (who?) de Rossi (ahn?) de Zac (who?) Posen (hein?)
Acho que tinha muito osso e pouco pano nessas costas. O detalhe é lindo, o rabo de cavalo também mas o vestido de frente é uma trombada.
>>>Chapeira não curtiu.
Abigail Breslin com um vestido merenge cor-de-rosa Simin, bolsinha Swarovski e sapatinhos Jimmy Choo.
Assim, eu acho que não é porque a criatura ainda é uma criança que podem fazer com ela o que quiserem. Esse vestidinho Barbie em noite de terror estava medonho. Mas, felizmente ela é uma fofa, uma gostosinha, uma coisinha delícia que poderia ir até vestida de banana de pijama que estaria em alta conta comigo.
>>>Chapeira botaria a mãe da Abi de castigo no cantinho até pedir desculpas por esse equívoco cor de rosa.
Celine Dion de vintage James Galanos.
Olha, o vestido é lindo mas a frase que não cala é: Porra, como essa Celine Dion é feia!!!! Jesuis!!!
>>>Chapeira quer o vestido verde mas o espelho diz que isso nunca acontecerá.
Kirsten Dunst veste essa...esse... isso aí e prova que a Chanel já teve dias melhores.
E esse cabelinho? Kirsten, Kirsten... eu nem teria saído de casa vestindo isso aí nêga e quem te penteou não sabe bem o que fez.
>>>Chapeira não tem mais nenhum comentário.
Jennifer Fofinha Hudson também de Oscar de la Renta.
Caras, eu vou ter que rever essa coisa com o Oscar. Que vestidinho medonho meu pai! E, me diz, bolso pra que messs?
>>> Chapeira acha péssimo e o elegeria o pior da noite se não tivesse a Kirsten
Só uma criatura nesse mundo poderia vester esse Balenciaga vermelho sangue: Nicole Kidman, que até de trapinho de fazer faxina deve ficar divina.
>>> Amém!
J.Lo de Marchesa.
Me diz, porque ela SEMPRE exagera? Um pouco menos e esse vestido seria lindo.
Não, não e não!
>>> Chapeira non gusta.
Helen Mirren a-r-r-a-s-a-n-t-e de Christian Lacroix. vestido, jóias, cabelo e maquiagem em perfeita harmonia e condizente com a atriz.
Vai ter bom gosto assim no inferno! Linda, linda e linda.
>>> Deus salve a Rainha! :)
>>> A inveja é uma merda.
Meryl Streep veste...Prada.
Vai lá gente, me digam... que diabos é esse modelito? E que bijoux é essa no pescoço dela?
Tsc, tsc, tsc... gostei não.
>>> Bleargh!
Reese Você Sabe o Que de Nina Ricci, que não se contenta em ter os melhores perfumes do mundo e agora ainda faz esses vestidos escandalosamente lindos.
Pra mim o mais bonito da noite.
>>> Chapeira quer esse vestido.
Leio hoje, atrasada é verdade, que a Kelly Key foi chamada de gorda pelo público na Sapucaí. Segundo a matéria, a moça diz que se sentiu "pelada" e ficou arrasada.
Bem, ficar pelada não é necessariamente uma novidade para a cantora (?), já ser chamada de gorda talvez seja. E deve ter sido isso, e não propriamente o fato de estar pelada que a deixou "arrasada".
Okey, vamos aos fatos...
1) mulher nenhuma nesse mundo gostaria de ser chamada de gorda;
2) mulher nenhuma nesse mundo (e até em outros) gostaria de ser chamada de gorda pela Sapucaí toda;
3) uma mulher sempre dirá que está gorda, mesmo que esteja magra, mas isso não quer dizer que outras pessoas (incluindo multidões) possam dizer o mesmo;
4) ser chamada de gorda é uma coisa... ser chamada de gorda em coro é ouuutra;
Não que precise mas, em defesa da moça...
Nem aqui nem em mundo nenhum ela está gorda. O que a gente está vendo acontecer a todo momento é uma enorme, uma imensa distorção da realidade. É como se estivéssemos todos em um surto coletivo, um delírio conjunto. E isso não começou a acontecer agora. Isso vem acontecendo lentamente até que chegamos nesse ponto onde estamos - no mais completo absurdo que já se viu.
O choque diante do comportamento no entanto não exime a culpa que cabe a nós mesmos. Sim, sim, sim. Nós deixamos que isso chegasse onde está. Nós aceitamos a décadas a diminuição escancarada dos tamanhos dos manequins. Aceitamos caladas a pregação de que o 40 já não é mais um manequim aceitável para uma pessoa "magra", quando na verdade tentamos em vão enfiar nossas bundas em calças 40 que correpondem a modelos 38, 36.
Há tempos convivemos com jeans feitos sob uma medida irreal, imaginária, que favorecem uma parcela mínima da população, enquanto que a imensa maioria se espreme, se aperta, se maltrata tentando pertencer ao padrão que sai das máquinas de costura das grifes.
Assistimos boquiabertas as modelos emagrecerem a olhos vistos e tornarem o estilo puro-osso o padrão ao qual nós temos que nos adaptar. Onde foram parar a Cindy Crawford, a Claudia Schiffer? Bem, essa última desfilou semanas atrás depois de mais de uma década afastada das passarelas e ainda depois de parir duas criaturas e... ela estava magérrima, seca. Deixou o anos 90 para trás e neles largou também as curvas. Aliás, curvas? A julgar pelo coro na Sapucaí, ser curvilínea também já não está com nada.
E não deixa de ser um paradoxo? O mesmo povo que se amontoava nas arquibancadas da Sapucaí e bradou em coro que a Kelly Key está gorda, é o mesmo povo também gordo, que faz parte de uma imensa parcela da população mundial que, na contramão da moda e dos padrões estéticos, engorda a passos largos.
Para esse povo, a artista trepada no carro alegórico deveria estar magra, muito mais magra, magérrima. É isso que o povo espera dos artistas? Que eles sejam magros e representem um padrão que eles mesmos não conseguem alcançar?
Que povo é esse que aplaude a magreza, como se ela fosse um reflexo seu no espelho e renega a gordura (supondo que existisse gordura na KK, claro) que está muito mais para sua imagem e semelhança?
Porque é que nós todos, acima do peso que estamos, ao sermos questionados sobre quem é bonito ou feio, apontamos o magro como belo e o gordo como feio?
Porque uma mulher como eu, que não usa mais 40, acha mesmo que a Juliana Paes ficou muito melhor depois que perdeu, sei lá, 10 quilos onde não havia nada para perder?
Porque nós admitimos a magreza como padrão de beleza. E por causa da nossa escolha, agora nos matamos em academias e abandonamos o brigadeiro-de-colher sem culpa. Por causa de nossos equívocos, condenamos os artistas e a nós mesmos a uma dieta de fome - preço que teremos que pagar caso não queiramos passar pelo constrangimento de sermos taxados de gordos em coro por uma multidão. Por causa das nossas escolhas perdemos a noção do que é belo, verdadeiramente belo e que está muito além das academias, dos jeans 38, dos bisturis e dos canos de lipoaspiração.
Nós criamos um monstro do qual nós mesmos não conseguimos mais escapar.
Sua cabeça tá explodindo e você conta as horas que faltam para mergulhar no sossego do feriadão?
Teiquirize beibe. Tudo pode piorar sensivelmente se ao lado do seu trabalho funcionar uma escola que resolve fazer um bloco de rua às 4 da tarde da sexta-feira pré-carnaval.
Fora o barulho ensurdecedor, da janela vejo uma bateria de escola de samba e crianças fantasiadas.
... no oitavo dia Deus criou a TV a cabo e nos livrou do castigo de ver os desfiles das escolas de samba;
... no nono criou o seriado Desperate Housewives;
... no décimo resolveu abusar do cinismo e da capacidade de humilhar os seres humanos e criou a etapa de audições do American Idol;
... no décimo primeiro, para provar que existem mais mistérios entre o céu e a terra, criou Lost;
... no décimo segundo dia em um momento de inspiração literalmente divina fez o Rodrigo Santoro;
... no décimo terceiro dia ele não fez nada, porque estava cansado demais e já era véspera de Carnaval.
No MSN (o capeta em forma de comunicador instantâneo)...
fc - fofinha carnavalesca
ch - chapeira
fc - e aí Chapeira? preparada pro carná? (*note como pode ser irritante uma pessoa que se refere ao período de Momo como carná)
ch - bah, eu vou dormir todos os dias
fc - nossa! você não brinca carnaval? ch - brincar carnaval? sorry nêga, taí um verbo que eu não conjugo - brincar-carnaval
fc - porque? ch - porque eu odeio carnaval
fc - JURA?????????? ch - yep
fc - mas porque? ch - porque acho um porre, porque não gosto da música, porque não gosto da festa, porque acho ridículo aquele monte de gente fantasiada concorrendo pra ser campeão sabe-se lá do que, porque acho cansativo, barulhento, fedido (aquele povo todo suando junto, eca)...
fc - NOSSA!!!!! ch - e também não gosto de marchinhas, de bailes-do-clube, de criancinhas fantasiadas, de blocos, de axé, de trio...
fc - você não gosta de nada! ch - yep
fc - bom, mas você vai viajar? ch - tá doida? nope... odeio congestionamentos na estrada em feriados prolongados, odeio pensar que todo mundo vai sair da cidade, daí ela vai ficar uma delícia e eu estarei lá, exatamente pra onde o povo mala foi, quando poderia estar desfrutando das maravilhas de ir a um restaurante sem que ele esteja lotado. Ou seja, não gosto de viajar por uma questão meramente...logística....kakakakaka
fc - nem pra praia? com esse sol vai dar muuuita praia (vai dar praia tb não é uma expressão insuportável?)
ch - olha, eu não quero parecer chata (como se a essa altura isso já não estivesse explícito) mas... eu também não gosto de praia
fc - não?????????? mas meu deus, porque vc não gosta de praia? ch - porque tem areia, tem uma água salgada com ondas, porque tem sol, pessoas magérrimas com fio dental, pessoas gordas com fio dental, crianças se enrolando na areia (isso me dá muito nervoso, juro), pessoas andando pra lá e pra cá na beira da água, vendedores de amendoim (e eu amo amendoim mas tente comê-lo associado ao sol e à falta de banheiro), porque não tem banheiro, ventilador de teto e cadeiras confortáveis, por causa do sol, por ter que lambuzar o corpo com bloqueador 50 e ficar toda melada, porque ler na praia é um porre, ouvir música na praia é um porre e seu Ipod vai ficar cheio de areia, porque é ócio demais pra mim e finalmente porque todo mundo vai pra lá
fc - gente vc é uma anti-social! hehehehehe ch - ah pára! não sou não! tem até algumas coisas que eu gosto da praia
fc - ufa! o que é? ch - os espetinhos de camarão, daqueles bem vagabundos e duvidosos, da porção de porquinho, de manjubinha e das caipirinhas de maracujá... o único problema é que eu consigo tudo isso em casa e de quebra ainda me livro de todo o resto aí que eu já falei.
fc - poxa :S ch - mas, eu sou legal, juro.
fc - ....
Monitor virado para a porta é o pior inimigo do ócio no horário de trabalho.
[ se a clt tivesse sido criada pela chapeira ]
Todo empregado tem o direito de ter seu monitor confortavelmente instalado em posição favorável para que haja tempo hábil de fechar uma janela quando da presença de um superior no ambiente.
Se eu jurar pra vocês que sonhei hoje que o Fábio Junior era casado com a Angelina Jolie, e que nesse sonho eles tinham uma filha muito da esquisita (e tinha como não ser?), e que eles estavam num terreno vazio onde suportamente seria a cerimônia de entrega do Oscar, onde eu também estava com um sapato com o salto alto quebrado correndo feito uma cabrita, no que os dois vem ao meu encontro - ele com uma roupa toda branca e ela com um turbante na cabeça - dizer que era pra eu buscar alguma no carro e que nesse momento eu saia com um bando de criancinhas coreeendo atrás de mim, ainda assim vocês continuariam vindo aqui ler esse blog?
Quando eu era pequena minha avó dizia que quando chovia era porque Deus estava fazendo limpeza no céu.
Vó, para justificar esse tanto de água caindo do céu desde ontem, Deus não poderia estar fazendo uma limpeza. Ele teria que ser mulher, estar na TPM, com uma insônia louca e faxinando mooito, mooito mesmo. Porque esse tanto d'água aqui não é normal não vozinha. Haja limpeza!
Tô com o Kassab e não abro. Vagabundo quer fazer arruaça? Vá, desgraçado, vá zoar na casa da tua sogra, seu porra!
Esse povo quer é esculhambar tudo, isso sim. E depois vem neguinho me dizer que o exemplo tem que vir de cima. Rá!
De cima da onde nêgo? A única coisa que vem de cima (quem disse que políticos estão acima foi ele...nem com isso eu concordo) é a merda que eles jogam na nossa cabeça todos os dias.
E até aí... melhor um prefeito descompensado do que um presidente ladrão. Oras.
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Okey, okey... eu admiro pessoas desequilibradas, admito. Rola uma certa identificação manja? ;)
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Eu quero sannnnngue!
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Aquela surfista que saiu na Playboy. Alguém conferiu pra ver se nas fotos ela está com todos os dedos?
Sim, porque com o retoque de Photoshop descarado que rolou (acredite, eu sei do que estou falando), capaz de terem deixado a moça sem um dedo, uma orelha, o umbigo.
Aqui... que baranga hein? Fala sério.
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Kassab para presidente! Kakaka.
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Quem nunca teve um "momento-kassab" na vida, que atire a primeira pedra.
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A pessoa vende o ítem tecido importado como se tecido importado fosse a oitava maravilha do mundo, como se fosse muuuito melhor que o nosso, como se aqui no Brasil nós não produzíssemos nenhum tecido que preste, como se aqui nós ainda estivéssemos usando folha de bananeira pra cobrir as partes. Com o tal tecido importado a criatura justifica o preço, que também deve ter sido importado, em euros.
Na outra ponta da corda vem a pessoa com aquele "papo-cabeça" de valorizar o produto nacional sem se render ao que vem de fora. Como se a gente tivesse que gostar de qualquer merda, só porque ela foi produzida aqui. Como se a gente tivesse que dizer "oh" para qualquer neguinho que pega um violão e diz que toca música brasileira, como se gostar de jazz fosse menosprezar a tal musicalidade brasileira.
Ah vão pro inferno! Ambos.
Aqui tem tecido bom sim senhor e aqui também tem muita bosta, tem sim senhor!
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Alguém que pergunta se você gosta do Chico está querendo perguntar o que hein?
Como assim? TEM gente que não gosta do Chico?
Eu complementei e disse que não só gosto como daria para o Chico (marido, você entende né? é o Chico!). Mas também, quem não daria? Qualquer ser vivente daria para o Chico.
Aliás, pensando bem, até as pedras dariam para o Chico. Os postes elétricos dariam para o Chico. Os outdoors dariam para o Chico, as maçanetas dariam para o Chico, as bonecas Barbie dariam para o Chico, as jacas dariam para o Chico (isso não foi idéia nenhuma hein?)... Tudo nesse mundo, e até em outros, daria para o Chico.
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Preciso indicar 3 músicas que sejam a cara do Pão na Chapa para um lance que tá rolando aqui nos bastidores.
Ajuda? ;)
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Post produzido via Google Talk.
Naaaada como o ócio e dois geminianos juntos.
As pessoas estão surdas?
Pergunto isso porque cada dia mais tenho a impressão de que as pessoas ouvem mas não escutam.
Você passa uma informação para o cliente uma, duas, três, quatro, cinco, seis vezes e ele continua te perguntando a mesma coisa. É como se ele simplesmente não estivesse escutando o que você diz. Você repete, dá exemplos, faz analogias, soletra até e...nada. É normal isso? O fato da Terra estar entrando em colapso climático anda afetando os tímpanos e a massa cinzenta das pessoas?
A cliente me liga e reclama de um monte de coisas que não tem absolutamente NADA a ver comigo, nem com a empresa onde eu trabalho. Ela reclama da conexão, do servidor, da rede interna dela e até de um arquivo do Acess que sumiu do seu desktop (!!!). Tá, daí eu, do outro lado da linha, cheia daquela paciência que me é peculiar, mordendo a tampa da caneta, me pergunto: que catso eu tenho a ver com isso? Aquele monstro indelicado que mora nesse corpinho bipolar fica l-o-u-c-o pra sair, mandar a cliente para o quinto dos infernos e tocar um phoda-se enorme, imenso. Mas, tudo que eu posso fazer é dar um longo suspiro, engolir mais uma xícara de café e me resignar.
As pessoas, além de surdas, estão cada dia mais burras.
***
Falta muito pra começar a vender paciência em pílulas? Quem lançar esse produto terá em mim uma cliente eterna.
